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    很丢脸,这一章写到一半写哭了,边锋的故事都是我捏造出来的,却把自己感动得一塌糊涂,尤其是写回报父母这一段的时候,情不自已,泪流满面。

    有人说,没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。

    虽然我已经做到了不止一次,并且还他喵感触他深,但这话我还是不能认同,每一个人的人生都是属于自己的,自然就都有各自不同的看法,不在深夜痛哭就谈不了人生,这显然很扯淡,泪点低的人可能每个深夜都要痛哭一次,久哭些时日岂不是能布道了?

    当然,这只是针对表面意思的一种善意吐槽,这话背后透出的无奈与撕心裂肺,我也曾深有体会。

    边锋在死亡临近时才感受到人生中的遗憾、愧疚和恩情,我是在夜深人静写下这个故事时,顺便感受了一把。

    不得不说,想到了很多很多。

    奶奶是从小最疼我的人,年少时叛逆,谁的话我都曾不听,但唯独她老人家的话,我怎么都不会违逆。奶奶是八十一岁去世的,算是高寿,当时我已经二十有四,眼泪流了,但并未痛哭。

    直到几年后的某个深夜,我突然莫名其妙的回想起了小时候与奶奶相处时的点点滴滴,想起这些年忙于工作和各种杂事,甚少回去看望她老人家,就算回去了,也因囊中羞涩,不曾给她买过什么好东西,亦不曾拿过多少钱给她。

    可结果是,她临走前特意嘱咐姑姑,她身上留着的,那按风俗应该分给三个孙儿的几十块零钱,要多分一点给我。

    想到这些,我的眼泪顿时就止不住了,埋在被子里嚎啕大哭,我这辈子从未试过哭得这样伤心,即便十年前我母亲突发脑溢血,生命垂危的时候,我也不曾这样哭过。

    而现今我写这些时,眼泪仍在不停的留。

    我相信很多人都有过类似的体验,至亲之人,尤其是老人离世的那几天,一般不会太过悲伤,而当某个深夜回想起来时,方才体会到什么叫痛心入骨。

    把这些写出来,不是想赚你们眼泪,仅是因为突然明白了这个道理,不吐不快。

    再过两年我就三十岁了,迄今无有所就,欠过的人自然不会少,但鲜有归还,更别说滴水恩涌泉报,按现在的标准来说,是活得很失败的那种。

    然而我还在给自己找各种理由,没背景没资本没一技之长,妄想靠文混口饭吃,却连基本的更新都保证不了。

    在曾经的某一段时间里,我也曾像边锋一样厌恶过自己,并立志以后要发愤图强,用一张漂亮的成绩单,去谢谢那些曾经看轻我的人。

    这几年的事实证明,我最多只是在发粪涂墙,不够努力,不够偏执,也还不够释怀。

    所以,从今天起,真的要认认真真写了。

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