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    夏然这一觉睡得昏沉沉的,和小胖的一番聊天让她倍感羞耻,自己怎么可以这样呢,一下子这么浮躁不堪了呢,不能觉醒又能怎样,我好歹还活着,活着就有希望……

    而这希望不是侥幸,更不应该是一步登天的奢望,活着已经很艰难或者说足够侥幸了,虽然说老师们忆往昔地球生活的时候,都是用惋惜来表达的,可惋惜的背后都是深切无比的悲叹……

    悔不当初,可是欲望、私心之类的东西,又是如影随形,如同诅咒,可是呢,反过来想,当初社会的进步,科技的迅猛发展,又何尝不是得益于人的不满足,这世间的事情,真的很难定论,只不过当下自己要解决的事情还是尽快抚慰自己那颗玻璃心,安抚心浮气躁,尽量不犯红眼病,是不可能的,尽量少犯或者装着没犯……

    啊,好不心甘呀,怎么可以不是我呢,如果我也觉醒了该多好……

    夜色很深了,夏然在自己小床上辗转反侧,夜不能寐……

    这一间非常简单甚至异常简陋的阁楼小房子,简单到和鸽楼差不了多少,鸽楼,鸽子的屋,甚至还不如鸽楼呢,鸽子会飞,一日三餐不用自己费心,虽然在地下城,吃穿用度,夏然也不用自己花钱,而且有些场合下,厨娘还经常会来帮忙给她捯饬一下,换换衣服,收拾一下房子,添置一些生活用品什么的,说说闲话,不过厨娘一般时候都太忙了……

    夏然望着单调的天花板,有一种恍然隔世的感觉,搁着平常,如果有小伙伴们在,她一定大吹特吹了,地下城里有很多孤儿,虽然父母双全家庭幸福的也不少,可如果比惨,那比自己惨的大有人在,虽然别人家惨,不代表自己幸福,就好像自己不幸福,不代表别人家活得不自在一样……

    大道理都是臭狗屎,听着很有道理,可是于事无补,望梅止渴,心理安慰,自我陶醉,唉,我的命真苦,夏然看着灰白的天花板,依旧在自怨自艾,羡慕嫉妒恨,此起彼伏……

    难道,自己,小胖,谁曾想到,自己会有一天如此羡慕小胖,以前的心理优势荡然无存了,可能是看的时间太久了吧,也可能是太累了,黎明在即,夏然迷迷糊糊陷入了梦乡……

    带着一个问题,我爸爸、或妈妈,如果还活着,那该多好……

    许多年自己都快忽略了这个问题了,可是呢,此时此刻的孤单如同心底风居然卷起了尘埃,有爸爸、妈妈,自己好歹还有个可以埋怨的对象,自己未曾想过拼爹拼妈是一种什么滋味,如果有机会,不能想象,为什么,因为一点印象都没有,怎么想象,说起来也真奇了怪了,世上应该没有真的记忆空白吧,为什么自己对此一点印象都没有,就连偶尔的出神或者恍惚都没有,还有一点很奇怪,为什么,很对事情,应该是有答案的,可是周围所有人都讳莫如深,没有只言片语呢……

    想着,想着,脑壳都开始发胀了,没人和我说,我难道是从石头窝子蹦出来的,小石人,不像,顺水漂流,捡来的天地之子,呵呵,不像,再说了,地下城哪里还有河了,喝水都费劲,定时定

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