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    003

    接着——

    接着在当天晚上,羽川和我擦身而过的记忆,尚未从我脑中消失时,事情发生了。

    夜晚。

    我一如往常,徒步走在一片漆黑的城镇中。白天我没骑脚踏车,徒步在学校周围徘徊,没有明确的目的;不过,现在我不骑脚踏车,却有一个明确的理由。

    顺道一提,我有两台脚踏车。

    一台是上学用的菜篮车,另一台则是我的爱车:越野脚踏车。

    后者就算我没事也会想骑它,但唯独现在我不能骑它出门。因为那台脚踏车我上了大锁,放在自家的玄关处,要是它不在那里,家人就会发现我出门了。

    以前如何先不管,现在家中对我是采完全放任主义。

    可说是「出去像丢掉,回来像捡到」。

    所以我和两个妹妹不同,完全没有门限和晚上禁止外出的规定(只是我两个妹妹,丝毫不想遵守那种规定)。不过有些时候,我不希望家人发现我不在家。

    说具体一点,就是买A书的时候。

    「…………」

    不是,那个。

    或许我这样说有点厚颜无耻,但我还是要解释一下。

    因为我一直忘不了,下午看到羽川内裤那一幕。

    ……我这是在泥沼中自掘坟墓吗?

    可是,这是事实。

    我说过那一幕我大概一辈子都忘不了;但我没想到,那画面会如此鲜明地烙印在我的记忆当中。

    我和羽川告别后,她的内裤一直离不开我的脑海。如果我的视网膜移植到某人身上,他肯定会看见羽川内裤的幻觉。这句话我下午也曾说过;但十个小时后的现在,情况还是没变。

    该死。

    我看见她的内裤后,还跟她聊了很多东西。然而,现在我印象最深刻的却是她的内裤,这是怎么回事?刚才我说什么记忆尚未消退,其实随着时间的经过,我脑中的记忆只剩下内裤而已,除此之外都忘得一乾二净。

    她明明是个好人。

    羽川明明是个好人!

    这一点,增长了没必要的罪恶感。

    苛责我的心。

    羽川的人品很好,可是我却对她抱有一种近乎邪念的情感……

    不过实际情况又是如何呢?

    我是说,我上次亲眼看见内裤,是多久以前的事情呢?直江津高中是升学高中,学生有半数是女生,有时我会稍微瞥见女生的春光外泄。不过像下午那种,内裤完全春光毕露的情况……老实说,我在国中时代也没看过吧?

    小学的话……我想应该没必要计算吧。

    嗯,也就是说,这次是我人生第一次吗……

    该怎么说呢,这种感觉好像八〇年代的爱情漫画,

    我以为自己和羽川翼是两条并行线,没想到却会以那种方式,埋下一个伏笔。

    该死。

    那样犯规啦。

    因为如果是女生看到男生的内裤,心情大概不会像我这样吧?

    太奸诈了。

    而且仔细想想,其实我们只是擦身而过罢了,谈不上什么伏笔。

    甚至称不上是邂逅。

    羽川现在肯定也忘了今天下午有和我说过话吧。

    所以,我真的没必要承担这股罪恶感吧……我想这也算是我器量狭小吧。

    不过呢,总而言之……我在吃完晚餐后,自觉不能继续这样下去。我一想到未来我会有一段时间,不,搞不好是一辈子都要抱着这股罪恶感活下去,我就不寒而栗。

    她是一个好人。

    就算不是,她现在也是我的「朋友」。

    所以我才不喜欢这样。现在很明显,我变脆弱了。

    我居然要为这种事情烦恼。

    因此我在夜幕低垂后,把「读书中」的牌子挂在门上,蹑手蹑脚地溜出了家门。

    为了去本镇唯一的大型书店买A书。

    而这个任务我已经完成了。我买了两本写真杂志,正走在回家的路上。

    当然,我买A书不会拿普通的书来当掩护。我不会在意店员的眼光,更不会做那种娘娘腔(?)的事情。与其耍那种小把戏,那我宁愿买两本A书。我就是这种男人。如果羽川是班长中的班长,那我就是男人中的男人。

    不过,我有先确认店内有无熟人就是了。

    总而言之。

    我打算靠熟读这两本A书,来盖掉自己的记忆。当时我猜羽川追上来找我聊天,是为了要盖掉我的记忆。现在我把当时的想法,拿来应用在自己身上。当时,我看到羽川那样——不过,事到如今我觉得羽川大概没有那种意图——曾经心想:你就这么做我的记忆也不会消失。不过,用情色来盖过情色,不失为一种好方法。

    虽然无法消去,不过盖掉总可以吧。

    我会痛苦,是因为脑中只有她的内裤。

    如果把她的内裤变成一堆内裤的其中一条,那我的记忆也会跟着模糊吧。

    真人内裤和照片的差距很大,但这点只要用数量来弥补即可。

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