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    邪门的事情还真有,那就是我在厕所里“潜伏”那么久从来没见到那家伙来上过一次厕所。

    我就纳闷了,这世界上会有不上厕所的人吗?

    我开始鬼鬼祟祟地每天跟踪起那个家伙来。

    我终于发现了这个家伙不为人知的秘密了,原来这家伙会上厕所的,只是不是去厕所上厕所,他急了就随地大小便,我彻底惊呆了。

    我朝着他小便的背影走过去,在他背上拍了一下,当时就把他吓得直接跳起来,不小心尿到了自己的嘴巴里。

    “啊!爽!原来尿是这个味道的!有点甜甜的!”这家伙很享受地舔着舌头。

    “……那是你有糖尿病……”我直接一菜刀劈在了他的脖子上面,他还没来得及穿上裤子就仰躺到了地面上再也醒不过来了。

    “哈哈,死了!”我开心地叫着,“关小蠢是我的了!”

    趁着没人,我把那家伙的尸体拖到了一个洞里把他埋了,整件事情都做得天衣无缝、恰到好处。

    我赶紧去找关小蠢向她表白去了,但不幸的是我又要再次杀人了……因为我又看到了一个男生和她走在了一起,而且这次还是手牵手地一起走着。

    我气不过,决心再杀一个,我决定还是用老办法——蹲厕,不忘初心嘛!

    “我肚子饿,去厕所啊!”

    “好的。”

    过了半响我的同学才反应过来:“等等,肚子饿怎么是去厕所啊?”

    然后他去厕所看我,进来就问道:“怎么样了,臭豆腐好吃么?”

    “嗯!味道很好,你要不要尝尝?”我吃得津津有味。

    “不要了呵呵!”他笑着看我,一脸嫌弃地说道。

    其实我只是买了点臭豆腐藏在厕所的废纸娄里面了,谁会想到在那些用过的手纸堆里会藏着食物呢!那也只有我这样的天才才能想得到的妙计。而且更绝的是我买的是奇臭无比正宗的长沙臭豆腐,因为它没有香味反之会散发出大便一般的臭味,所以混在那些用过的手纸里面是绝对不容易被察觉的。

    我这些天还在厕所里捡到过一张手纸充饥卡呢,就是不知道该怎么用。

    但就在我潜伏着的这些天里始终都见不到我的情敌,或者说是竞争对手。

    我在废纸娄里藏了一颗榴莲后准备回教室里去的时候看到了目标出现,他鬼鬼祟祟地不知道在干什么,看上去是要上厕所的吧!

    等等!他怎么偷溜进了女厕?

    我想跟进去的,进女厕所啊!那可是我从小就有的一个梦想,一直以来都没有实现的,但是这家伙怎么就轻易做到了这点呢?

    这家伙进去以后我在厕所门口急得如同热锅上的蚂蚁,焦虑不安、无法抉择。

    我也很想进去看看的,但是就是没有这个胆量。我也一直很想知道女厕所跟男厕所到底有着怎样本质上的区别,但是真相就在眼前了却不敢触及的心情。

    大

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