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sp;   我约了人家明天???说好了的?

    然后问还是哄她。

    她就说改天约会咋个,我不舒服你能不能考虑考虑我。

    我说你考虑下我,为了我坐会去。

    她说为什么要我叫她为别人付出?

    暴走了,为了什么?

    生日那天晚上,炒鸡刚刚委屈差点当众哭后,她叫我为她的朋友牺牲自己,成全大家,开导我为大家付出。

    到了她这就不行了。

    我知道她不舒服,不知道她那么严重,第二天特别严重,当然先说这件事情。

    那天晚上其实崩溃不是因为这件事情,而是因为之前的所有所有。

    没有安全感。

    她是仙人掌。

    冷冰冰。

    想要的温柔成了奢求。

    最重要的是,身为她的爱人,有时候我连她的朋友都不如那种感觉。

    是自卑。

    怎么自卑?

    如果你最爱的人,在你面前说另一个男生如何优秀,为她遮风挡雨,她高攀不起那个男生,你会不会难过,自卑。

    我当时甚至以为我一度说个垃圾,配不上她。

    我的宝藏女孩以前吐槽过我我身边混社会,额现在说了犯规,但是实事求是就说了。

    觉得我们垃圾挺好各种。

    崩溃后的各种话,哭着喊的有些吓人,我电脑上存着,她手机里也存着,据她说很多人听见后吓哭了,劝她和我分手。

    你看之前多少事情压住了我,我可恨不可怜么?随便你们怎么劝吧,我垃圾配不上也好怎么也罢。

    我丢掉了我宝藏女孩最初的好,是垃圾,但是爱情里没有假。

    主要责任在我,不是我全部。

    不是扯这些,反正事情经过实事求是的在这里,怎么评判我都敢说实话,敢作敢当。

    这是第三次自残。

    为什么?

    想要浓烈的爱。

    好绝望。

    想要被坚定的选择。

    自残过程不说了,她看见回忆起来又害怕。

    我只是想要那句话,那句心意。

    其实她没有妥协。

    她是女强人怎么可能妥协。

    我们回了家后来,但是还是爆发了矛盾。

    我走了,半夜一路跑。

    我你凝视着深湖,,深湖也凝视着我。

    就像看着深渊。

    我其实是不舍的。

    我太爱她了,以至于缺乏死的勇气。

    我心中还在祈求,还在期盼,和她能够彻底好好的。

    她发信息说,这个0岁生日,最大的愿望是和我好好谈谈,喊我宝贝,叫我回去。

    我动摇了,我哭了。

    最终拉回我的,是那句我不能没有你。

    我等的就是这句话。

    这句心意。

    这种被坚定选择的感觉。

    好幸福。

    光明照亮了黑暗。

    我于深渊中被希望拉回。

    阿青她是我的生命之光。

    第五件事情,是她生日。

    怎么说呢,之前炒菜,我们吵过架,为什么吵呢?

    你计划好了一切,我切好了菜,准备做个好吃的让她开心,结果她过来全部给我炒了。

    我失落啊。

    我爱她啊,我的宝藏女孩,我想给你的惊喜,你自己弄没了,我才生气的。

    言归正传,她生日那天。

    做菜前面发生了几件事情。

    她跟我说要跟一个男生合过

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