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    虽然我没有嫁给爱情,虽然我遇人不淑,虽然我为我的年少无知买了单,可是我也绝不会讨好别人,活成一条狗的样子。

    五姐看到我发的信息后也很生气,说不心疼老公的女人是三,三。

    看到这两个字我笑了一下,回复了三这两个字的用意。

    “现在的女人做三绝对是找有钱的,不会找这样的一个家庭做三。”

    我发完这句话后退掉了这个群,我觉得没必要争执,我也没有那么闲。

    老公以前有个女朋友,在老公家待了三年,这个女孩很爱我老公。

    可是,可是真的说是人品问题吧!女孩在家等着他,他却与别的女孩在一起。

    最后他丢下这个女孩去了别的地方,而老公的姐姐,联合我的婆婆将这个女孩赶走了。

    二姐给这个女孩发了信息,求她放过她的弟弟,那个女孩加过我微信。

    她虽然说话不中听,她虽然有时候是故意问我,我老公几个姐姐在我生病后如何对我的。

    甚至带着点嘲笑的问,但是我知道,我也能感应出来,这个女孩对她们是带着恨的。

    虽然我不知道她经历了什么?虽然我不知道她们对她做了什么?只是每次听到那个女孩说。

    我老公的几个姐姐看不起人,所谓的看不起人是指看不起她,在那个家中的日子。

    或许她也委屈过,也被人无视,嫌弃,瞧不起过,只有经历过才能感受。

    上天早就注定了我的一切,有时候我在想上天为什么这么残忍。

    为什么要我生下她,为什么要我这么绝望的活着,怀孕期间老公知道我没有办法。

    知道我处于弱势,所以动不动就骂我滚,一遍一遍的说我有本事就滚啊!

    不是我不想滚,我比谁都想滚,如果我和别人一样,稍微有一点退路。

    如果我的娘家能养活这个孩子,那我真的就可以滚了,我想我应该比雪球滚的还快。

    可是我不能杀了她,我也想过将她杀了然后离婚,可是我下不了手。

    我只能一遍一遍的对着自己女儿说对不起,如果我心狠一点,如果我不这么优柔寡断。

    是不是人生结局就会不一样,可是,甚至有一万个可是阻挡着我。

    但是不管我多绝望,多委屈,我从来没有后悔生下她,世间的温暖,爱全部可以在这里呈现。

    时候的我一直期盼着长大,长大后一直努力着,一直努力着,可是不管你如何努力,起步太低,结果它始终就是个屁。

    今日父亲与弟弟差点打了起来,我与父亲也大吵了一架,撕心裂肺的吵了一架。

    本不该与一个喝醉酒的人计较,可是二十多年了,我和弟弟都在这种环境中生活。

    其实我试探了一下父亲,虽然他喝醉了酒,可是他脑子还是清醒的,只是在哪里肆无忌惮的对我和弟弟发泄着他的不满。

    父亲在哪里指着弟弟破口大骂,弟弟无能没有让他住上楼房,是弟弟拖累了他,让他被人看不起。

    可是弟弟只有二十岁,人生也才开始,怎么可能让他住上楼房。

    而且弟弟身体也不好,一米八个子,只有七十多斤,一桶水都提不动。

    父亲将我们吃饭的锅,盆子砸了个粉碎,他这是在给我发火,他找不到理由发火。

    找不到理由发泄便各种找理由,说我没有将吃饭锅洗干净

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