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    我知道如今活过来的它就像凶猛的野兽一样,我不知道我是否还能打死它。

    有可能它会吃掉我,甚至连骨头都不剩的吃掉我,我知道我可能要比前期更加的受罪。

    而且复发多吗可怕的两个字,它是所有病痛最邪恶的灵魂,我拿着复查的单子。

    医生告诉我继续化疗,然后移植,那一后面的零我不敢想象,不敢数,因为那是钱的数字。

    我能求的人已经求完,能帮助我的人已经对我也是竭尽全力,如今我真的只是个拖累。

    以前我恨我怨,我觉得再怎么我这也是一条人命,为什么那么多冷淡。

    可是现在才明白,人活着,你好着,很多事睁一只眼闭一只眼,可是当你真的躺在病床上时。

    很多人开始怕你了,怕你看不好,怕你给后面活着的人留下全是债务。

    怕你身边的人,人财两空,怕你的孩子连学都上不起,他们比你怕的更多,而你怕的只是死。

    命!命是你的为什么要别人来心疼,而且你的命真的与别人又有什么关系?

    当时首次治疗阶段我们四处借钱的时刻,二姐或许是怕我们向她儿子借钱。

    她以我的名义和她儿子要走了她儿子的工资,说是我生病了,她们要凑钱给我看病。

    所以当你生病了,不怕你是假的,除了你的父母,除了那些把心掏给你的人。

    医生又看了我一眼。

    “家属那?”

    此刻我却笑了一下,这个笑包含了千丝万缕吧!

    “没有家属,我回去后考虑一下在说,谢谢你医生。”

    医生被我的话惊了一下。

    “你已经复发了,为什么还要考虑一下?如今你要做的就是抓紧化疗,移植。”

    医生重复着刚才的话,我知道一个生命在她面前她也想努力,想让我活下去。

    因为我遇上一个真的挺好的医生,医生看我没有说话,此刻她也无奈。

    只是又重复了一遍,不能再拖了你尽快,我点了点头后离开了,我以为我这次的心已经没有上次那么空了。

    我以为我已经做好了死的准备。

    可是我的心还是空的,身体还是如行尸走肉一般,我觉得我不会再被打击了。

    我觉得这种打击我已经受过两次了,我能欣然接受了,可是太多的不甘心让我还是深受打击。

    我应该买票回家,对此刻我应该回家,可是我不想动,我只想睡觉。

    然后又在心里告诉着自己,生前何必早睡,死后自会长眠,我不知道我在等什么?

    在期待什么?我一心想着回家,可是我还是上了病床躺了下来。

    “睡一觉吧!你累了”

    确实我睡着了,可是心里很难过,脑子很清醒,又很迷糊,今晚我没有吃饭。

    并且将手机关了机,我在这医院病床上睡着,我在想这张病床上到底死过多少人。

    第二天医生来查房,他看着面无表情的我。

    “和你家人

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