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凌晨4点整，我突然醒了过来，很多次我都在想为什么我不可以死在睡梦之中，这样我就不用担心，自己在临死前最后一秒会不会后悔，我很羡慕那些睡一觉就轻松告别这个世界的人，他们的离开看起来那么安详，好过活着的我。
其实我很久都不做梦了，可能是因为没有人再愿意来我的梦中见我，我很想梦到些什么，我总觉得自己忘了些什么，我的记忆越来越差了，每天都要翻一下前一天的日记，确定我今天要做什么，但有一件事我记得很清楚，我离开的日期，这可能是这几年来我记得最清楚的事情。
我起床喝了一杯水，冬季的凌晨4点天空还没有那么亮，于是我把灯打开，所有的灯。我穿着睡衣坐在沙发上一边环视着房间一边思考，我要从哪里开始收拾，要不，衣柜吧？因为我觉得有点冷，刚好可以换一件衣服。
我从衣柜里翻出一件胸前有一只小鹿的红色毛衣，袖口和领口都有一道白色的边，我把它高高的举起来对着灯光，眯着眼睛端详着，就穿这件吧！我好像喜欢红色。于是我把它套在身上，对着衣柜旁边的试衣镜来回转身看着，心想：“这是什么时候买的？竟然有些大了。”我又看了看，觉得虽然大了些，不过也还好。
我继续收拾衣柜，看到一个白色的毛球，被一大堆衣服压着，我好奇地抓着它使劲儿抽了出来一看，原来是一顶红色的圣诞帽，皱皱巴巴的被压在衣柜底下，我把它用力撑了一下想让它看起来好一些，可是好像是压了太久变形了，不论我怎么撑它，它还是固执的皱着，我试探的把它戴在头上撑着会不会好一些，因为我没有电熨斗可以烫它，我也不知道自己为什么这么固执要把它弄展了，可我确实把它戴在头上了。我歪着脑袋避开衣柜门，冲着试衣镜好奇的看着自己的样子，好像也是皱皱巴巴的，像一个被妖怪吸干精气的干瘪尸体，又像一个溜进圣诞派对的怪物。
我想起来了，还有一双圣诞靴，毛茸茸的很可爱，是一起买的，我翻箱倒柜的终于找到了那双圣诞靴，奇怪的是这双靴子很干净，小心的被存放在一个鞋盒里，好像从来没有穿过一样，我把它拿出来穿在脚上，对着试衣镜来回走了几步，感觉里面毛茸茸的很舒服，看着镜子里的自己仿佛回到了四年前的那个圣诞夜，那个时候我带着这个帽子，穿着这件毛衣，为了好看下半身穿了一条不规则的纱裙，搭配着一双很薄的肉色裤袜，脚踩着这双毛茸茸的可爱的圣诞靴，站在ktv的大厅里冻得瑟瑟发抖，有一个头发自来卷的高个子男生心疼地把衣服脱下来披在我身上，责备我说：“你穿这么少干嘛！不怕冷啊！！生病了怎么办啊！！快快，快上去。”
我对着镜子摸摸自己瘦的像骷髅的脸，心想：“恩，那个时候我还没有这么瘦。”我又回到衣柜边开始继续整理，有很多衣服都给我带来了不小的惊讶，我没想到它们还在我的衣柜里，我甚至都忘记了它们的存在。我抽出一条吊带连衣裙，做工并不是很好，是那种像荷叶一样一层一层的厚纱裙，很长，我记得以前穿它的时候，我还配了一顶草帽，可我找了很久都没有找到那顶戴着黑色蝴蝶结的草帽，但我找到了为了穿这条裙子而买的高跟凉鞋，我想起那天在商场门口，我穿着这双高跟鞋，撅着嘴站在那个头发自来卷的高个子男生面前跟他争执，他皱着眉头说：“就这么一双破鞋要1400，我一个月的生活费全搭进去了你穿两天就腻了，干嘛买它啊！”我反问他不舍得干嘛刚才给我买，他委屈地说：“那你刚刚不是说喜欢嘛！我们先讲好，这鞋你可不能像别的东西一样，新鲜两天就丢到一边不要了，这可贵着呢！”
我有整理出来一些衣服，基本每隔几件就有那么一件两件的衣服，拉着我说它的故事，它的故事里总能带出点别的东西，一双鞋，或者一个布偶，又或者一些小玩意，有些还在这房间里，有一些，我怎么也找不到了，让我有些沮丧。而那个头发自来卷的高个子男生，我好像有些回忆起他的五官了，鼻子有些大大的，特别可爱，像个卡通人物，他像个爱絮叨的老婆婆，一直说这儿说那儿的，那个时候真的让我很烦躁，我觉得他不爱我，我还觉得他很小气，只顾自己高兴，不在乎我的感受。我们分开很久以后我都是这么认为的，我删掉他的所有联系方式，就再也没有见过他。
那段感情，他哭得很伤心，很绝望，我分得很彻底，充满怨念和愤恨。这种怨念和愤恨我花了好多年才消化掉，那些年我像一个异性绝缘体，但凡被我察觉想法的异性，立刻就被打入冷宫，连基本的招呼都很难正常打，固执的像小花园里决战到死的东利和布洛基，好像这辈子已经准备孤老终生了。
可是今天当我收拾完衣柜，把那些杂七杂八的衣服c鞋子c包包c娃娃c小玩意整齐的堆放在客厅，才发现那个“像个爱絮叨的老婆婆，一直说这儿说那儿的，我觉得他不爱我，我还觉得他很小气，只顾自己高兴，不在乎我的感受”的，像个卡通人物有着大大的鼻子，还有特别可爱的自来卷的高个子男生，把我每次想买的他所谓的浪费钱的东西，全都买给我了，那些东西，每一件都是他主动买的，每一件都充满了他的絮叨和我的不开心。不过今天看来，很多东西买了真的很浪费。
可惜，我已经没有机会告诉他了。
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凌晨4点整，我突然醒了过来，很多次我都在想为什么我不可以死在睡梦之中，这样我就不用担心，自己在临死前最后一秒会不会后悔，我很羡慕那些睡一觉就轻松告别这个世界的人，他们的离开看起来那么安详，好过活着的我。
其实我很久都不做梦了，可能是因为没有人再愿意来我的梦中见我，我很想梦到些什么，我总觉得自己忘了些什么，我的记忆越来越差了，每天都要翻一下前一天的日记，确定我今天要做什么，但有一件事我记得很清楚，我离开的日期，这可能是这几年来我记得最清楚的事情。
我起床喝了一杯水，冬季的凌晨4点天空还没有那么亮，于是我把灯打开，所有的灯。我穿着睡衣坐在沙发上一边环视着房间一边思考，我要从哪里开始收拾，要不，衣柜吧？因为我觉得有点冷，刚好可以换一件衣服。
我从衣柜里翻出一件胸前有一只小鹿的红色毛衣，袖口和领口都有一道白色的边，我把它高高的举起来对着灯光，眯着眼睛端详着，就穿这件吧！我好像喜欢红色。于是我把它套在身上，对着衣柜旁边的试衣镜来回转身看着，心想：“这是什么时候买的？竟然有些大了。”我又看了看，觉得虽然大了些，不过也还好。
我继续收拾衣柜，看到一个白色的毛球，被一大堆衣服压着，我好奇地抓着它使劲儿抽了出来一看，原来是一顶红色的圣诞帽，皱皱巴巴的被压在衣柜底下，我把它用力撑了一下想让它看起来好一些，可是好像是压了太久变形了，不论我怎么撑它，它还是固执的皱着，我试探的把它戴在头上撑着会不会好一些，因为我没有电熨斗可以烫它，我也不知道自己为什么这么固执要把它弄展了，可我确实把它戴在头上了。我歪着脑袋避开衣柜门，冲着试衣镜好奇的看着自己的样子，好像也是皱皱巴巴的，像一个被妖怪吸干精气的干瘪尸体，又像一个溜进圣诞派对的怪物。
我想起来了，还有一双圣诞靴，毛茸茸的很可爱，是一起买的，我翻箱倒柜的终于找到了那双圣诞靴，奇怪的是这双靴子很干净，小心的被存放在一个鞋盒里，好像从来没有穿过一样，我把它拿出来穿在脚上，对着试衣镜来回走了几步，感觉里面毛茸茸的很舒服，看着镜子里的自己仿佛回到了四年前的那个圣诞夜，那个时候我带着这个帽子，穿着这件毛衣，为了好看下半身穿了一条不规则的纱裙，搭配着一双很薄的肉色裤袜，脚踩着这双毛茸茸的可爱的圣诞靴，站在ktv的大厅里冻得瑟瑟发抖，有一个头发自来卷的高个子男生心疼地把衣服脱下来披在我身上，责备我说：“你穿这么少干嘛！不怕冷啊！！生病了怎么办啊！！快快，快上去。”
我对着镜子摸摸自己瘦的像骷髅的脸，心想：“恩，那个时候我还没有这么瘦。”我又回到衣柜边开始继续整理，有很多衣服都给我带来了不小的惊讶，我没想到它们还在我的衣柜里，我甚至都忘记了它们的存在。我抽出一条吊带连衣裙，做工并不是很好，是那种像荷叶一样一层一层的厚纱裙，很长，我记得以前穿它的时候，我还配了一顶草帽，可我找了很久都没有找到那顶戴着黑色蝴蝶结的草帽，但我找到了为了穿这条裙子而买的高跟凉鞋，我想起那天在商场门口，我穿着这双高跟鞋，撅着嘴站在那个头发自来卷的高个子男生面前跟他争执，他皱着眉头说：“就这么一双破鞋要1400，我一个月的生活费全搭进去了你穿两天就腻了，干嘛买它啊！”我反问他不舍得干嘛刚才给我买，他委屈地说：“那你刚刚不是说喜欢嘛！我们先讲好，这鞋你可不能像别的东西一样，新鲜两天就丢到一边不要了，这可贵着呢！”
我有整理出来一些衣服，基本每隔几件就有那么一件两件的衣服，拉着我说它的故事，它的故事里总能带出点别的东西，一双鞋，或者一个布偶，又或者一些小玩意，有些还在这房间里，有一些，我怎么也找不到了，让我有些沮丧。而那个头发自来卷的高个子男生，我好像有些回忆起他的五官了，鼻子有些大大的，特别可爱，像个卡通人物，他像个爱絮叨的老婆婆，一直说这儿说那儿的，那个时候真的让我很烦躁，我觉得他不爱我，我还觉得他很小气，只顾自己高兴，不在乎我的感受。我们分开很久以后我都是这么认为的，我删掉他的所有联系方式，就再也没有见过他。
那段感情，他哭得很伤心，很绝望，我分得很彻底，充满怨念和愤恨。这种怨念和愤恨我花了好多年才消化掉，那些年我像一个异性绝缘体，但凡被我察觉想法的异性，立刻就被打入冷宫，连基本的招呼都很难正常打，固执的像小花园里决战到死的东利和布洛基，好像这辈子已经准备孤老终生了。
可是今天当我收拾完衣柜，把那些杂七杂八的衣服c鞋子c包包c娃娃c小玩意整齐的堆放在客厅，才发现那个“像个爱絮叨的老婆婆，一直说这儿说那儿的，我觉得他不爱我，我还觉得他很小气，只顾自己高兴，不在乎我的感受”的，像个卡通人物有着大大的鼻子，还有特别可爱的自来卷的高个子男生，把我每次想买的他所谓的浪费钱的东西，全都买给我了，那些东西，每一件都是他主动买的，每一件都充满了他的絮叨和我的不开心。不过今天看来，很多东西买了真的很浪费。
可惜，我已经没有机会告诉他了。
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