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    当你走进这欢乐场,背上所有的梦与想。

    17年的时候,毛不易的这首《消愁》红遍了大江南北,而我知道这个人好像是在18年,我似乎有些迟钝了,但是在那之后,我倒是喜欢上了毛不易,当然不可能是因为外表,而是为这样的才华。可是多少人有这样的才华?

    兜兜转转,很多的人都已经离开了自己的身边,但总会有人还在。

    真的闭上眼睛,还剩下多少人呢。

    “清明回家吗?”我问L,她回家简直比我容易多了,坐个大巴就可以到,而我还要从公交车转到动车,从动车再到大巴。有种莫名的颠簸感觉。

    “我不回了。”

    在我问这句之前,我们就已经进行过了一次聊天,因为放假前一天,我是满课的,准备着逃掉毛概课,如果赶不上大巴,我会在丽水住上一天,不过后来我看了看我可以赶上最后一班大巴。“你有毒吧。”说好了回去的人,又不回了。

    “我星期五就早上一节课,它现在放假我也就少了一节,我回去干嘛。”

    “回来见我啊。哈哈哈哈哈。”

    “回去也烦,不回去了。”

    这波谈话,我最后回了她一句话,“我反正要回去,家还是要回的。”因为那是最初开始的地方,那是今生可以遇见的最温暖的地方。

    但她应该没有看出我最后的一句话,“家还是要回的。”发了一个拜拜的表情包给我。我关了手机,看着发白的电脑屏幕。

    现在是自媒体的时代,公众号每天都会有推送,闲着的时候,我会去看看这些推送。总会有关于亲情的话题,看到这些的时候,我都害怕自己会掉眼泪。之前关注过“我家那闺女”,曾经家有儿女之中夏东海的扮演者,高亚麟在里面说的一句话,到底是让我印象深刻,“父母是我们和死神之间的一堵墙。”

    刚开始上大学,开始离开家,我是没有什么伤感的,因为有朋友和我一起在这个陌生的城市,因为从这个城市回家并不需要多久的时间。但是在放完寒暑假之后,一个人离开坐上车,离开家,看着大巴前面父亲和自己挥手的时候。我会想哭,有一种时光荏苒,光阴逝去的无力感。好几个深夜,想起以后,那种被无限放大伤感,根本就不是眼泪可以概括的。

    从08年外太婆去世之后,小姨婆,舅婆……一个个亲人陆续的告别这个世界,那种恐慌不知道什么时候就变成了心病。

    L在过年的时候,经常和我说她妈很烦,总是嫌弃她穿的不好,总要她买衣服。“还买什么保健品,买微商上面的化妆品和护肤品,我快被我妈气死了。”

    “保健品这种有什么好买的,你还不如买点鱼什么吃吃。化妆品这种买大牌啊。”

    “就是啊,而且微商上的和那些大牌差不多贵。”

    “你和你妈说啊。”

    “我说了啊,她又不听,我都快被她气死了。”这种大半我是无法理解的,因为我妈向来不吃什么保健品,也不用化妆品,冬天皮肤干燥,用的还是大宝,或者有些时候会用强生。

    “你妈也是能花。”

    “去

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